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翔田千里在线_

来源: 南方日报网络版     时间:2019-11-22 15:38:37

翔田千里在线

打卡。今日成功。有时候还是会对她说:“妈妈生气了。因为……”这是不可避免的。冷静不失控,就在我的接受范围之内

打卡

今日成功

有时候还是会对她说:“妈妈生气了

因为……”这是不可避免的

冷静不失控,就在我的接受范围之内

尊重她,平等的协商,解决完要是能有个拥抱最好

不过笑笑是个很有个性的家伙,不是谁想抱就抱的

对我也不例外

对生气的情况说明原因,协商解决,不威胁她,这是我的理想

昨天看了《非暴力沟通》前三章,提到一种语式:我看到(客观描述情况而非评价)……我觉得(感受)……我需要(需求)……你可不可以(明确告知对方你希望他怎么做)

比如:宝贝儿,我看到爬行垫上都是积木,我觉得不舒服,因为我喜欢整洁的环境,你可不可以把积木放回架子上去(这种句式有待验证效果,估计需要灵活运用)

这种语式不是专为孩子打造的,是适用于所有人的

《非暴力沟通》不是亲子书,它大小通吃

笑笑最近在观察我,然后前天晚上试探我

她做了一点小错事儿(我都忘了是什么了),等了一会儿发现我没反应,就问我为什么不生气

我说我不想生气,她就要求我生气

我还不生气,结果她变得很生气

她对这种陌生的经验有点抵触,大概觉得不能再得心应手控制我了

人对环境的改变都很敏感,哪怕是忽然变好

所以我不生气她差点急哭了

这次的性质是试探

我愿意接受考验并赢得信任

几个月以前也有过类似的情况,她洗手时故意乱甩水,之前每次我都会发飙(因为说过千百次,就是不好好做)

这次她挑衅的看着我,甩水,然后等待我发飙,那天凑巧我心情既好,决心又大,反应很小,只是心平气和劝告她,她有点着急,加倍甩!紧紧瞪着我

我还是心情平和,她发现她控制不了我,急哭了

那天我顿悟,我不必每次发飙都很内疚,有时候,正是笑笑这个小兔崽子在练习操控我,她在验证她做什么我会有什么反应,并且她需要自己猜得对(估计看着我气急败坏还暗自得意)

那天她因为我不生气哭得老伤心了

这次性质是复仇

我愿意为之前的不当行为道歉

前几天听一个分享,觉得挺有道理

家长生气,导火线必定都是因为觉得孩子行为不好

可分四类:1、如果你觉得因为不耐烦而发火:那常常是孩子缺乏陪伴和关注

比如你在电脑前工作,孩子明明有好多条路可以通过,却偏偏非得从你面前挤过去,反反复复,让你从不耐烦到发飙,这个时候,是孩子需要关注和陪伴

2、如果你因为感到愤怒而发火:那就可能是权利之争

你要她做,她也明白应该这么做,可是就是偏不做

是因为孩子需要觉得她能控制自己的生活,她不喜欢被你控制的感觉

(这是我和笑笑大部分冲突的原因

我是控制感非常强的人

因为安全感非常低

在努力进步中)这个时候,沟通的方式就特别重要

不要用命令式,要建议、请求,或者混上其他没有竞争力的选项让孩子去选,让小东西觉得自己做的主

重点在语气!语气!态度!态度!3、孩子在报复:前面举的关于洗手甩水的例子,就是这个类型

因为之前我处理她甩水的问题粗暴无礼,结了梁子

所以小兔崽子接下来天天故意气我,明知不对也要这么做,报复我解恨

我越是暴怒,她越会舒坦

我不怒,她气哭了

冤家宜解不宜结

家长能意识到原因的话就道个歉

没什么的

反正我经常道歉

大李说家长不应该经常道歉

有违权威感

我不同意

不管对大人还是孩子,如果知错了就要道歉,如果道歉就要真诚,如果真诚就要真改

孩子也是人类

和你我的感受并无不同

死扛不认错的人只是给自己找麻烦

也让他人添堵而已

权威感我也不怎么在乎,互相尊重能够像朋友一样才难得

4、55555555,我忘了

我回忆了三天也想不起来了

55555,混的群太多语音找不到了

5555谁知道谁给补充吧




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